Сепарация во взрослом возрасте: сколько неизвестных в задаче?

Незавершённая сепарация взрослого ребенка может давать о себе знать в очень разных областях жизни и клиентских запросах.

Мужчина 42 года, обладающий достаточным количеством ресурсов и планирующий открыть своё дело, продолжает оставаться в найме.

Женщина 35 лет, мечтающая о создании семьи и своего очага, живет с мамой и продолжает обижаться, что мама без спроса делает уборку в её комнате и выбрасывает её вещи.

Замужняя женщина 37 лет, переживает, если мама не одобряет методы воспитания её ребёнка, отчитывает и объясняет, как сделать лучше.

Мужчина 45 лет ждёт, когда отец перестанет его критиковать и признает, что сын успешен. Для этого ставит амбициозные цели, не имеющие к его потребностям никакого отношения.

С момента рождения в нашей жизни начинают разворачиваться два процесса, которые определяют дальнейшую перспективу и то, какими будут наши отношения с самими собой и окружающими. Это процессы формирования типа привязанности и сепарации-индивидуации.

С одной стороны, ребёнок, появившись на свет, попадает в круг значимых для него близких людей и начинает формировать с ними модель отношений, которая впоследствии будет определять его отношения с другими людьми.

С другой, запускается процесс постепенного отделения ребёнка и развитие навыков самостоятельного существования.

Сепарация – это процесс, в первую очередь подразумевающий отделение ребенка от взрослых, когда в иерархии семьи он переходит из положения подчинённого в положение равного, становится самостоятельным и независимым. Здесь мы говорим не столько о физическом отделении, сколько о внутреннем – психологической сепарации и процессе выстраивания личных границ от семьи, родительских фигур, способности мыслить, чувствовать и действовать самостоятельно, об эмоциональной независимости от родителей. Интересно, что сепарация – процесс обоюдный. Пройти её должен не только ребёнок, чтобы жить самостоятельно, но и родители, принимая изменения своего чада, позволяя ему взрослеть и переставать нуждаться в опеке и поддержке, ослабляя родительский контроль во взрослой жизни.

В этом, старом как мир способе развития жизни на Земле, люди не устают искать способы изменить здоровое течение событий и найти варианты, болезненные и разрушительные для всех участников.

Вернемся к нашим параллельным процессам: формирование привязанности – отделение от родителей. Успешная сепарация возможна только при формирования надёжного типа привязанности. Как это работает?

Родительская семья – это первый социум, в котором ребёнок учится понимать мир. Делает он это через наблюдение за поведением значимых взрослых: как близкие люди относятся к нему и друг к другу. Выводы составляют основополагающий конструкт личности ребенка. В этом возрасте родительское влияние определяет самооценку ребенка. Если основные посылы, которые получает ребёнок – это упрёки и угрозы, можно смело сказать, что в дальнейшем у него возникнут серьёзные проблемы с самооценкой, созданием партнёрских отношений, установлением границ с близкими.

Привязанность – это глубокая эмоциональная связь между ребёнком и матерью либо лицом, её заменяющим. Забота взрослого - необходимое условие выживания беспомощного ребёнка. Первоначально привязанность транслируется со стороны матери, но со временем и детская привязанность начинает стремительно развиваться.

Надёжный тип привязанности формируется, когда в детско-родительских отношениях сохраняется иерархия взрослый – ребёнок. Надёжный и сильный взрослый защищает ребёнка и дает чувство безопасности, чутко слышит потребности ребёнка. В будущем в таких отношениях редко возникают глобальные проблемы.

Если у маленького человека нет уверенности в поддержке родителей, у него формируется привязанность по тревожно-устойчивому типу. Это происходит, когда родители склонны обесценивать как проблемы ребёнка, так и его успехи. Вырастая, ребёнок продолжает нуждаться во внешней опоре и искать её как в родителях, так и в окружающих. Это тот путь, который приводит к созависимым отношениям.

При эмоциональной холодности матери у ребёнка формируется тревожно-избегающий тип привязанности: не получая тепла в отношениях, ребёнок и не стремится эти отношения создавать. Потребность в любви при этом у маленького человека остаётся неудовлетворённой и во взрослом возрасте перерастает в глубинный внутриличностный конфликт и стремление показать матери, какое сокровище она не ценила.

Самый болезненный и разрушительный тип привязанности – дезорганизованный. Когда хаотично сменяют друг друга полярно противоположные чувства: «нуждаюсь в тебе – ненавижу тебя». Формируется в семьях с деструктивными паттернами поведения: алкоголь, химические зависимости, асоциальное поведение.

То, как происходит сепарация, напрямую зависит от того, на фоне какого типа привязанности она разворачивается.

Как правило, впервые остро её ощущают родители, когда чаду исполняется 3 года и оно бодро начинает доказывать, что может уже всё сделать самостоятельно. Но здесь ещё слишком велика зависимость ребёнка от родителя и все последующие ощутимые признаки сепарации достаточно безопасны, хотя порой и болезненны. Самый яркий манифест самостоятельности происходит в подростковом возрасте, когда родителям приходится попрощаться со своим нежным ангелом, пережить появление злобного грубияна и впустить в семью уже взрослого, полноправного человека.

Замечу: сепарация не означает полного и окончательного прерывания физического и психологического контакта. Напротив, сохраняя и то и другое, люди строят отношения, исходя из собственных интересов и потребностей, делая собственные выборы и неся за них ответственность. И если кого-то в семье эти выборы не устраивают, это не становится поводом для смертельных обид, болезненных ссор и выяснения, кто кому что должен с крутым виражом на чувство вины.

Если на каждом этапе сепарации родителям доставало мудрости дать ребёнку достаточно свободы и самостоятельности (в пределах безопасности), во взрослом возрасте конфликты происходят редко.

Если же родители забывали пересмотреть отношение к возрастным задачам ребёнка, продолжали его опекать и контролировать, когда ребёнок уже мог справиться сам, в семье разрушается фундамент здоровых отношений. У ребёнка появляется понимание, что можно жить, опираясь на чужое понимание «как ему лучше». Заодно приобрести пожизненное право «найти крайнего» в своих проблемах. Единственное, чего точно в такой жизни не будет - понимания, что она его собственная.

• Для начала, примите решение о том, что вы с вашими родителями совершенно разные люди, у вас может быть гораздо больше отличий, чем схожести. Определите для себя эти отличия, и чем больше вы их обнаружите, тем лучше. Помните, что вы имеете право быть таким, каков вы есть, и пытаться навязать вам их идеальную картину мира бесполезно.

• Далее, не умаляя заслуг родителей в вашем становлении как достойного человека, можно подумать о том, что они не идеальны, как и все остальные люди на земле, и критерием вашей успешности могут быть и другие факторы. Важно понять и признать не только родительские промахи, но и их удачные шаги в вашем воспитании.

• Следующий шаг – это определение собственных границ в общении с родителями. Куда они могут быть допущены в вашей жизни, а куда точно нет. Это могут быть вопросы и вашего здоровья, и вашей личной жизни, и профессионального развития, и ваше личное жизненное пространство.

Не в каждой семье обрадуются таким изменениям. Скорее всего, родители будут вас обвинять в неблагодарности. Как преодолеть чувство вины?

• Решите для себя твердо: вам нужно стать самостоятельным и взрослым, или вы хотите остаться послушным ребёнком и не расстраивать родителей?