Полезные материалы

Семейные установки: как трансформировать «чемодан без ручки» в «шкатулку с сокровищами»?

2024-09-19 15:34 Отношения Семья Системная семейная терапия Детско-родительские отношения
Слово «семья» для каждого из нас – не просто звук. Семья - это то место, куда впервые после рождения приносят ребёнка. Место, где его впервые принимают как своего. В семье формируются первые навыки социализации. В семье усваиваются нормы поведения в обществе, вырабатываются и присваиваются способы построения отношений, стратегии поведения, в том числе в стрессовых ситуациях. Через поколения в семье транслируются установки, ценности, смыслы. Этот ценностно-смысловой «багаж» мы несём дальше, создавая собственные семьи и передавая родовые способы выживания и развития детям.
При этом семья - это социальная система, требующая бережного и творческого подхода в организации психологической работы. Если смотреть на структуру, организацию коммуникаций, внутренние и внешние границы семьи, можно сказать, все семьи похожи. Помните? “Все счастливые семьи счастливы одинаково”. С другой стороны, в каждой семье свои особенности, потому что все мы разные и по-разному друг с другом взаимодействуем. Эти особенности необходимо учитывать при организации психологической работы с каждой отдельно взятой семьёй или супружеской парой.
Начинается семья обычно со знакомства двоих. Встречаясь, потенциальные супруги сначала присматриваются друг к другу, стараясь понять, смогут ли ужиться в одном пространстве. Обычно, если «эффект ореола» или, как его ещё называют, «эффект кристаллизации», силён, оба партнёра хотят произвести положительное впечатление друг на друга. Они бессознательно транслируют то, что, как им кажется, другому будет приятно увидеть и с большей вероятностью подтолкнёт к решению о создании семьи.
Согласно расхожему афоризму, на свидания на протяжении конфетно-букетного периода приходят не двое, а шестеро. Двое «настоящих» (как есть), двое «транслируемых» (каким я хочу, чтобы меня видели) и двое «воспринимаемых» (каким я хочу видеть своего партнёра). Двум «настоящим» будущим партнёрам в этом пространстве трансляций и восприятий места остаётся меньше, чем остальным.
Зато «настоящие» начинают во всей полноте красок и оттенков проявляться уже после адаптации пары к семейной жизни. Обычно это происходит в течение года, после принятия решения о совместном проживании либо после заключения официального брака. И тогда на сцене вновь создающейся семейной жизни разыгрывается самое настоящее драматическое представление. У кого-то это драмеди, у кого-то комедия положений, кто-то играет мелодраму. Финал этих постановок может быть самым разным - от «жили они долго и счастливо…» до «говорила же мне мама…».

В процессе так называемой «притирки», пока действие этого «семейного спектакля» разыгрывается по известным законам жанра, от завязки через кульминацию до развязки и финала, неизбежны супружеские конфликты.
Почему?
Во-первых, ожидания друг от друга не оправдываются либо оправдываются не на все 100%.

Во-вторых, на поверхность выплывают несовпадения и даже противоречия в представлениях о семье, супружестве, партнёрстве, женских и мужских ролях в семье, воспитании детей и тд.
Ведь каждый партнёр привносит их во вновь созданную семью из своих родительских семей. Семейные установки, в том числе и разрушительно действующие на отношения в паре, напрямую зависят от того, какие именно негласные «родительские послания» о собственной позиции в семье, ожиданий от супруга, устройства семейной жизни получили партнёры. Эти установки существенно влияют на психологическое здоровье семьи и уровень конфликтности в ней.

В каждой семье из поколения в поколение передаются наработанные и проверенные в деле семейные ценности. Накапливаясь, эти ценности превращаются в солидный «багаж» установок, правил, запретов и разрешений на определённые виды поведения, самореализации, проявлений. Когда-то эти ценности помогали нашим прабабушкам-прадедушкам, бабушкам-дедушкам и родителям выживать в сложных ситуациях и сохранить свой род. Именно благодаря сохранению и передаче этих ценностей мы получили возможность прийти в этот мир. Однако в какой-то момент оказывается, что...
«сокровищница» превратилась в «чемодан без ручки» – и тащить тяжело, и передавать дальше неактуально.
В арсенале семейных психологов есть достаточно инструментов и технических приёмов оптимизации социально-психологического климата в семье и улучшения ее психологического здоровья. Например, можно:

- провести ревизию «семейного багажа». Понять, что за «богатства» достались нам в наследство, нужны ли они сейчас, и если да, то в каком виде;

- трансформировать «чемодан без ручки» в «шкатулку с сокровищами»;

- «сложить» в эту «сокровищницу» ресурсы, необходимые только вам для полноценной жизни в развитии и удовольствии, которые можно будет передавать дальше, понимая, что ваши потомки так же будут проводить их ревизии и трансформации.
Причинами супружеских конфликтов становятся самые разные аспекты жизни семьи. От бытовых вопросов, количества детей, способов и методов их воспитания, качества и количества контактов с членами расширенной семьи (родителями и другими родственниками, своими и партнёра) до проведения досуга, интимного общения.
Как привести к «общему знаменателю» содержимое двух бережно передаваемых «сокровищниц» с семейными ценностями и родовыми посланиями, и при этом минимизировать противоборство супругов?

Расскажем о технике «Конструктивного договора» от известного отечественного психолога, автора учебников и научно-популярных книг по семейной психологии и психотерапии Юлии Евгеньевны Алёшиной.
Партнеры чётко высказывают, обосновывают и выслушивают аргументы и доводы друг друга. Обсуждают и вырабатывают общее решение. Задача специалиста здесь – контролировать и регулировать общение супругов, ограничивая слишком эмоциональные критические высказывания и работая «переводчиком» и медиатором, если страсти слишком сильно накаляются.

При этом важно: как бы эффективны ни были техники и методики, ключевой момент работы с семьёй - мотивация супругов к созданию уютного, комфортного, гармоничного общего пространства. Пространства, в котором даже уникальные ценности и установки, привнесённые каждым в общий «багаж», не разводят, а помогают достраивать совместность.

Чтобы обеспечить себе такую совместность и комфорт в отношениях, важно:

1) Первое и основное – общаться. Прояснять, уточнять, согласовывать смыслы своих высказываний. Сказанное одним партнёром и услышанное другим могут различаться как на уровне слов, так и на уровне эмоций, телесных и мимических реакций;

2) Не прекращать интересоваться партнёром. Это только кажется, что по прошествии времени партнёр становится «прочитанной книгой». На самом деле, оба находятся в постоянном развитии. Что-то дополняется, а что-то, как это ни странно, остаётся не увиденным, не замеченным. И тогда мы с удивлением замечаем, что «книгу» нужно снова и снова перечитывать, обнаруживая новые интересные факты и подробности. Процесс познания друг друга может стать бесконечным и захватывающим приключением для обоих.

3) Учиться проявлять свою любовь к партнёру так, чтобы он это тоже воспринимал как проявление любви, а не как, например, ограничение свободы. Каждый имеет свои потребности, и лучшим проявлением внимания будет стремление удовлетворить именно их.

4) Вместе проводить досуг. Как вдвоём, так и в компании друзей, находя общие интересы – путешествия, интеллектуальные и не только интеллектуальные игры, прогулки в парках, сплавы по рекам и др. Главное, чтобы обоим было интересно. Ничто так не укрепляет отношения, как общие интересы и общие впечатления.

5) «Договариваться на берегу» о том, что в паре приемлемо, а что нет. В каждой паре со временем проявляется и закрепляется уникальный набор тем, приводящих к конфликтам. Эти «критические» темы необходимо знать и подходить к их обсуждению особенно бережно и осторожно, прогнозируя возможные реакции партнёра и особенно аккуратно контролируя собственные высказывания и реакции. Именно в этом пункте может потребоваться помощь специалиста.

6) Не накапливать негативные эмоции, а сразу, «по горячим следам», говорить партнёру о том, что не устраивает. Возможно, он что-то не учёл, а может, о чём-то не знал. В любом случае, ему нужна информация и о вашем состоянии и о тех причинах, которые к нему приводят, чтобы иметь возможность скорректировать общение и обходить «острые углы». Выслушав аргументы и доводы партнёра, также примите во внимание его «триггеры» и отрегулируйте свои высказывания и реакции относительно этих его «точек кипения». Это непросто, но в диалоге и при обоюдном желании достижимо.

7) Использовать «Я-высказывания». Не обвинять партнёра, а просто обозначить: что именно для Вас хорошо, а что плохо. Что в контакте с Вами можно делать, а что нет.

8) Помнить, что вы в «одной лодке», и все проблемы решаемы, если вместе ищете их решение и разделяете ответственность, действуя командой, а не нападаете друг на друга и не передаёте ответственность за решение проблем партнёру.

9) Помните: компромиссы и сотрудничество гораздо эффективнее приспособления и соперничества.

10) Ну, и чувство юмора Вам в помощь! Вместе посмеяться – это на 50% сгладить назревающий конфликт.